Waiting for

未来で待ってるとか、風になっても待ってるとか、、

気軽だなと思います。待つって大変だし重たい。

昔、とてもとても、とても、ほんとうに大切でほんとうに好きで、愛していて、大切だった人がいたのですが、彼に、何年でも待ってる。

最終的にあなたがいる場所がどこでも、それが決まるまでわたしはここで何年でも待っているよって、待ってていいって言ってくれるならって、言ったのですけど。

何年でも待つ、待てる、それくらい大切で大好き、好きでいて言いよっていってもらえるだけでいい、それでも１%の可能性もない？って聞いたのです。

だけど、僕があいかさんのところに戻ってくることはないよって言われてしまいました。

同級生だったのだけど、呼びかたがなくて、彼はわたしをあいかさんと呼んでいて、お互い一緒にいるときはあなたと呼び合っていました。

彼は変わった人で、たいしていい男でもなくて、ひどい人で、、

でも、彼ならどんなことをしても、されても、どんなところも許せた。言えないことなんてなんにもなくて、心の底から大切って思えた。

そんな人に、待つことさえダメだと言われて、あのとき、とてもとても泣きました。

今日は、本の男の子からの連絡を待っている。

だいたい日に3回、運がいいと4.5回くる連絡を、毎回8時間とか9時間とかずっと待っている。

彼もわたしのことを好きではないので。

あ、"彼も"とは、さっきの、待たせてもくれなかった彼からの呼応です。

本の彼も、さっきの彼も、わたしのことを好きではなかった。

そう、だから、本の彼は、わたしからの連絡を待ったりしないのだろうなと。思います。

自分のことを好きでない人のことを好きになるのは怖いことです。

自分のことを好きな人のことを好きになれないのも怖いこと。

なので、彼に、その怖さを味わって欲しくはないので、わたしは彼に必要以上に好きを要求しないようにしようと思ってやってきていたけど。

でも、好きで居続けるには燃料が必要で、今のわたしは、もう少し、もうほんの少し、彼からの矢印が感じられたらな、と思ってしまう。

待たせてくれなかった彼は、(彼はトランペット吹きだったので、トランペットの彼とします)燃料がなくても、勝手にずっと好きでいられると思っていたのに。不思議です。本の彼が身近だからこそ、欲張ってしまうのだろうか。

というか、わたしは、いまも、トランペットの彼が好きです。

ずっとずっとずっと大切で、ずっとずっとずっと好き。好きの意味やベクトルが変わっても、彼を大切に、愛しく思うことに変わりはないです。今までもこれからもずっと。それは断言できる。

それに、好きだったものや事柄を、好きでなくなることも、わたしにとっては怖いことなので。

わたしは、今までお付き合いした方や、一度好きだったお友達や、出会った方や、ものや、ことを、今もずっと好きだし、好きでいようと努力してます。

トランペットの彼も、離れる途中の彼も、その前に付き合った先輩も、それよりも前に付き合った男のひとたちも、今も好きだし、これからもきっとずっと好きで大切に思っていくだろうと思います。

話が逸れたけれど。

本の彼が、もう少しだけでいいから、わたしのこと好きになってくれないかなあという。

今日の望みでした。

今日はandymoriを聞いています。

なつかしい。

小山田さん。

出口がたくさんあること

先日、誕生日でした。

本の男の子と会っていた。

わたしのしたいことをしにつれて行ってくれて、ごはんもわたしの食べたいものを食べに連れて行ってくれて、嬉しかった、楽しかった。

ひっつくのが好きです。

世界の人が抱き枕が好きなのと同じ理由だと思う。それがあったかくて、好きな人ならなおさら、くっつきたいし、ぎゅってぴとってするのが好き。

ぴとってするだけでよいのだけど。

誘ってんの？って聞かれた。

そんなめんどくさいことしないよ。

この関係でしちゃったら、損なのは女じゃん。

と思ったけど、結局してしまった。

したいって言われたので、好きでいいよって言ったらそうなった。

自分のこと好きじゃない人としてもなあ。つらいだけだし、わたしは単純な女なので、してしまうと好きかなって気持ちにもなる。

だからしたくなかったけど。

やっぱり好きだなと思いました。

そのあと、ちいくんは、わたしのこと好き？ってきいたら、好きかな、好きだと思うよって言われた。

そりゃ終わってすぐううんとは言えんわな。

でも一緒にいられて楽しかったです。

次は一週間後。

もう少し楽しい気持ちで帰って来れますように。

でもわたしは、結局のところ、好きなようです。

今日も図書館に行きました。

島本理生さんの本を読んで、泣いてしまった。急いで出てゆきました。

人が死ぬ本は苦手

特に、最後の最後に人が死ぬ本。

だけど、しょっぱなから死ぬ本もだめなのだなあと思った。

好きだと思って楽しい気持ちになれないこと、久しぶりに思い出した。

楽しい好きだけだといいのにな。

反省会はするべきである

次の予定まで時間が空いたので、

図書館にきてみました。

高校生のころよく来ていた図書館で、わたしは帰宅部だったので、放課後は暇で、よく部活終わりまで友達を待っていて、その時間に利用してた。

好きな男の子が図書館の方向へ帰っていたので、その人の部活が終わるごろの時間に、図書館から帰るのが目的で、図書館にこもったからと言って本をそんなに読むわけでもなく、書架を眺めて、短編集をとってきて、1話読んだら飽きるような、そんな読書体験。

今日も、ほんとうに平日？というくらい人がいて、図書館ってすごいのだなあと思いました。

わたしは単純で感化されやすい人間なので、今一番仲の良い男の人が本をよく読むので、最近また本をよく読むようになった。

高校生のころ、読書に対する態度がそんなふうだったわたしも、本をよく読んでいた時期があって、それは仲が良い友達が本をとてもよく読んでいたからです。

彼女の彼氏さんとの関係がわたしの理想にとても近かったから、わたしはなんとなく彼女に憧れていたし、彼女はなんとなく友達というものに対してクールな面があって、わたしは彼女がクールに離れていくのが怖くて、少しでも近くにいて同じものを感じたかったので、本を読んだりしてみていた。

恋かよ。

先ほどまでは友達とランチをとっていました。図書館の近くのお店で。

わたしはお魚とかササミみたいなあっさりとした主菜にいくつか小鉢とお漬物がついて、ごはんは五穀米で、でもなぜかそこまでしてデザートは黒ゴマのタルトみたいな洋物を出してくるようなカフェだったりごはんやさんが好きです。

ごはんがとてもわたしの理想どおりで、とてもとても美味しかった。それから近くの雑貨やさんで安いリングを買いました。

指輪は時々つけます。

すぐものをなくすから、指輪は本当に安いものしかつけない。290円とか、450円とかみたいな、少し力を入れたらぐにゅっと曲がってしまうようなやつ。

今日買ったのはなんと150円。失くしてもなんの異存もないので、こういう指輪をつけて、指輪をつけているんだ、という気分に浸ることが目的。

こんなこと書いてるとゆるふわ大学生女子みたい。そういうことを目指しながら、でもなれない。大学生っぽさ全開の、夏休みです。

昨日、その、本が好きな男の子に、初めて好きといわれた。あ、今日の朝か。今日の朝。返事が返ってきていた。

変な関係で。

付き合うというところにわたしは踏み込めない。前にお付き合いしていた人とのことが、まだ、上手く、整理できていないし。

身辺整理、だいじ。

本の男の子は、わたしのことを、好きになってくれないと思っていたので、わたしも急いで身辺整理したりせずに、ゆっくりと、わたしも前の彼氏さんも楽な方法でと思って、ゆっくりと離れていく最中だったので。

でも、その本の男の子と仲良くしているのも事実で、本当は罪悪感もある。でも楽でもある。よくわかりません。

昨日は、その男の子に、形から入る方がいいのか？と、聞かれたけれど、需要と供給が合わないあいだは、わたしは今のままがいいと言いました。

要するに、つまり、わたしは、前の人がじょうずにわたしから抜け出して、わたしも前の彼からじょうずに抜け出して、本の男の子がわたしを好きになってから、(もしくはこのまま付き合えばほぼ確定で好きになっていただける心持ちになってから)お付き合いをしたかったので、今のままでは、どちらにも誠実でないし、また、わたしもきっと傷つくだろうと思ったので。

夏に会う約束が、いくつかあるので。はっきりしたほうがよいと思ったのだと思います。

わたしは、もしかしたら離れていくかもしれないことに、自ら寄っていくような勇気は、持ち合わせていなかったので。

ふんわりと、話し合って、やめました。

断られると思っていなかったのかな。

だから離れていくと思って怖くなったのかも。

好きになってもらえないと思っていた、と伝えたので、それで言ってみたのかもしれない。

でも、言ったから事実になるわけでなく、彼の好きはわたしの欲しい好きではないし、53%くらい、嘘なんだろうなと思います。

あのひとにとって、わたしは友達領域のなかで、いちばん手が届きやすくて、かんたんにやらせてくれそうな女の子。たぶんそれだけ。

タイトルの反省会については、書きたいことがあったのだけど、どうでもいいことで割と長くなってしまったので、それはまたこんど。

今日も良い天気です。

レモン哀歌

ブログタイトルを変えました。

高村光太郎のレモン哀歌から

そのまんまつけてみた。

レモン哀歌が好きです。

今日はaikoをきいている。

aikoって響きがいかにも女子で、

前は上手に聞けなかったな。

でも今は平気です。

ある意味年をとったのだと思う。

最近の悩みは男のひとは何を考えているのだろうかということ。

会えて嬉しいけれど、会う約束ができて嬉しいけれど、それを心待ちにしている自分はきらい。

自分でコントロールできないことは

こわくておそろしいです。

恋愛の全てがセックスだけならもっと簡単に割り切って選び取れるのに、そうでないなら、セックスっていう要素が完全に排除れれば、それも簡単なのに。

と、最近は、思います。

夏の目標は、

わたしのことを好きじゃないひとのことを、好きならないこと。

大切だったひとがいつまでも大切すぎてうまくいかない。

問題は複雑でかなしくておそろしいことです、わたしにとっては。

センセイの鞄を、読みます。

とりあえずよいことが

今日はいくつかあったので。

良い日でした。まる。