れもんあいか

女子を女子として生き抜けない中ではわりと女子な女子

嫌わないでよ 忘れないでよ

別れて別の人とつきあうのも
別の人とセックスするのも
別の人と手を繋ぐのも
別の人と笑ってご飯を食べるのも

きっとできるんだと思うけど、
もう他の人としたくないし
にいやん以外が考えられない

去年の2月のような精神状態に
かなしくて自分に自信がなくて
自分が大嫌いだった2月に
戻りたくなくて 怖くて
にいやんが好きで安心できて


でも今あの2月より
心の調子が悪い
起き上がれない日がたくさんある

あたまがいたい
おなかがいたい
はきけがする
なみだがとまらない


今日はにっちもさっちも
きもちが動かなくなって、
にいやんは明日もお仕事があるんだから
だめだだめだって言い聞かせて
お布団の上で泣いていたんだけど
気づいたら電話をかけてしまってて
責任感の強いにいやんは出てくれた。
優しくて責任感が強いところに
つけ込んでしまったことに気付く。
わたしの感情ににいやんが責任を
持つ必要はないんだよ。

ものすごく辛い日に
ものすごく辛いっていうことが
できなかったことがずっとつらかった

なみだがとまらないよるに
お話を聞いてくれる男の人が
にいやんじゃないことがつらかったし
にいやんじゃない人にお話したら
だめだって思ってずっと1人で
自分で処理するためには?と思って
苦しんでいたのがつらかった

結果、今日にいやんを追い詰めて
苦しめてしまったことに、
体調が悪い日に追い打ちをかけて
しまったことが
申し訳なくてかなしくて
好きなのに傷つけて後悔

でもものすごく悲しい日に
わたしが泣いていることに
大丈夫?って声をかけてもらえて
わたしはすごく安心してしまったし
とても楽になってしまった
初めて、泣いて電話をかけて
わたしの弱いところ弱すぎるところ
初めてぜんぶ、見せることができた

傲慢で自分勝手だけど
よかったと思ってしまっている
自分がいてものすごく自己嫌悪


空気嚥下症も
めまいも
歩く元気が無くなって
よく座り込んでしまうことも
治んないけど
いつか治る。


こころの病気は三寒四温

サヨナラに強くなれ

こんにちはこんばんは。あいかです。
因みに便宜上あいかと言う名前を取らせていただいていますが
完全にあとづけです。ブログタイトルからもらいました。

七ヶ月ぶりです。
書きたいことはたくさんあったのですけれど
忙しかったりとか、書こうとして
きちんと書くのは難しくて
やめてしまっていたりとか。

そんなこんなしている間に。
お兄さんは軽度の鬱になりました。
わたしは就職が決まりました。
一度別れ、そして戻りました。
そして今、また、別れそうです。


何から書こうかな。
そうだ箱根。
お兄さんが軽井沢か箱根に行きたいと言っていたので。
お誕生日に箱根に行こうと思って。
もうこれ勘違いだったら計画倒れだけど笑
12月に入ってから
バイトのごたごたが大変だったり、
卒論で人に会う機会とかが増えたり
資格試験とか会社からの課題とか、
やることにも終始終われていて余裕がなくて。
なんか疲れていて悲しいことが多かったのですけど
それで時間のあるときにお誕生日のことばかり
調べていました。すごい楽しくて(笑)
最初は道後とかがいいかなとも思ったのですけど。
折角ならいろいろ観光できで行きたいって
行ってた所に一緒に行きたいなと思って。
まあその計画ももう無駄になりそうなのですけど、
こんな風に考えたりしたこともあったよって
記録のために書かせて下さい(笑)


まずお兄さんの誕生日(三月)が木曜日なので、
当日は広島まで行って当日のお祝いをして。
そのまま1日主婦して、土曜日の朝早めに出発して
お昼について、箱根観光します◎
それも小田原まで新幹線がいいのかな?
新宿から小田急ロマンスカー乗るのがいいのかなとか。
もちろんその土日に向こうさんのお仕事の予定が
つけばになっちゃうんですけど…笑
お宿のお金は私が出して、交通費は
相談してちょっと力を借りて、っていう
お宿で贅沢する温泉と観光の旅行にしたい~
お誕生日旅行で運転はさせたくないし、かといって
私の運転で死なせるのだけは嫌すぎるし、
とりあえず車は借りない体で。

・大湧谷観光
箱根登山鉄道というのに乗って景色を見ながら
強羅まで行って、箱根ロープウェイにのって
大湧谷に行って、と考えていたのですが
三月はロープウェイが運休だそうで(笑)
景色がすごい綺麗ならしいのですが、
地上から130メートルもあるところは
たぶん高所恐怖症気味のお兄さんには無理だったかも…
ということで結果オーライということにして、
大湧谷を観光して、富士山見たいので
もう一駅ロープウエイ乗って…
(私が高いところ好きだから乗りたい)
折角行ったならってかんじなら
芦ノ湖で海賊船乗って富士山もいいかも?
自然散策とかしてもいいかも?
ってかんじで大湧谷の観光したらおりてきて旅館!

・一泊
強羅か箱根湯本のあたりで
旅館に早めに入ってゆっくりご飯食べて
ゆっくり温泉入って旅館でまったりする~
せっかくのお誕生日旅行だし
お宿くらい贅沢したいので、
できたら和室のお部屋で
ごはんが美味しいところで
お風呂ついてるお部屋か
貸し切り風呂あるところで…
って調べたらちょっと頑張れば出せる
お値段で意外ときれいなところもあって。
ちょっと潔癖症気味なにいやんやから
きれいなところーって調べてたら
いろんなお宿があって楽しかった(笑)
車無しで移動することを考えたら
強羅のあたりがいいのかな?と思ったり、
折角箱根行くなら箱根の温泉街歩いたりも
したいし箱根湯本かな?とも思ったり、
いくつか目星もつけてて。
何が喜んでくれるかな~って
何が楽しめるかな~って考えるの
本当に楽しい。

箱根に行ったならパワースポットの滝とか見て
散策もしたいし、箱根神社も行きたいし
小田原城とかもあるし、
旧街道もちょっと歩いたりしたいし
美術館…はにいやんがあんまりかもだけど、
彫刻の森美術館とかは楽しそうだし。
ガラスの森美術館とか星の王子様ミュージアムとか
もあるし、いろいろ行きたかったら
車あってもいいのかな
とか思ったり。むずかしい!

・二日目
二日目難しくて!
①1日目大湧谷しか行けなかったら
箱根の温泉街ぶらぶらしたり
二日目車借りて箱根でいろいろ行ってもいいかなとか、
②もう横浜まで出て行って赤レンガ倉庫行ったり
中華街行ったり横浜観光するのもいいかなとか。
あと横浜には野毛山動物園ていう動物園もあるなーとか。
③熱海観光
熱海でちょっと立ち寄り温泉入るとか、熱海の海見るとか。
④鎌倉・江ノ島
土日は人多そうだけれど、ぶらぶらお散歩デート
出来そうですごい楽しそう…
江ノ電乗ったり、お寺とか行ったり
おしゃれな鎌倉カフェでランチ食べたりとか。
お寺とか好きか微妙だから分からんけど…笑
⑤伊豆
もともと伊豆旅行にしようかーーって思うくらい
箱根と伊豆と迷っていたのでここもすごい楽しそう…
伊豆下田の温泉旅館もいっぱい調べた…
それに伊豆にはサファリがあるらしい~
大きい水族館もあるらしい(小声)
海も綺麗だし、お寺とかもいろいろあって…
ちょっと伊豆気分味わって二日目は帰るとか。

もし伊豆旅行だったら車借りて
城ヶ崎海岸の景色見て
ペリーの街行って旅館に泊まって、
シャボテン公園かバナナワニ園行って
修善寺行くとかのコースがいいな~


色々考えただけで
やりたいこといっぱいあって、
にいやんは一番何が楽しいかなー、
やっぱり伊豆かな~
鎌倉も一日楽しめそうだな~
って思ったり。

もしお金に余裕があったら
次の週の三連休で行って、
2泊目はリーズナブルなとこに泊まって
ディズニー行ったりするのもいいかなとか。
にいやんがディズニーって最近よく言うのは
行きたいってこととは関係ない気もするけど…。
でも二人でテーマパークとか行ってみたいよね。


にいやんが楽しめるお誕生日を
もっといっぱい計画したかったし
いつもいつもしてもらってばかりで
返していきたかったなあ…。
と思います。

しっかり調べるのって
なかなか難しくて、旅行の計画って
むずかしいんだなあって思ったけれど
色々検索してお宿較べて
交通手段考えてルート考えて
観光場所調べてお兄さんはこれ好きかなあって
考える時間はすごくすごく
幸せな息抜きでした。

このまま別れてしまったら、
お兄さんにはもうできないけれど
いつかいつかまた好きな人に
箱根はあれだけど、
計画して喜んでもらえるようなこと
したいなあって思いました。


今年のクリスマスも
もし今からするんだったら、
昼間はお買い物に行ったり
映画でファンビ見たりして
平和大通りのイルミネーション
ちらっと歩いてみて帰ってきて、
クリスマスのキラキラしたお総菜買って
おうちでメインのご飯作って
ケーキはかわいいの買ってきて
ちょっとだけクリスマスの
オーナメント飾ったりして、
半年で渡せなかったアルバムの完成版
わたしたり、したかったなー。

楽しい計画の話を、
好きな人のこと考えてる幸せを
悲しい話で忘れてしまわないように
読みにくい読みにくい備忘録でした。



あなたの前では
すり切れた靴のかかと気にしてばかりで
ああいつの間にか素直になるのを忘れてしまった。
シャッター/aiko

天頂より少し下って

こんにちは。

天頂より少し下って は川上弘美さんの短編集です。やっぱり川上弘美さんが好き。

特にこのブログを見ている人がいる気があまりしないので、最近わりと好きに書いていてごめんなさい。


めっちゃシモい話していいですか。しますね。きらいなひとは読まないようにお気をつけください。
改行します。




















単純な話なのですけど、その話です。セックスの話。


いままで付き合っていたひとと、比べるのは違うのだけれど、とにかく頻度が違う。わりと違う。

そんなことしなくても好きだよ、と抱きしめてくれるのは嬉しいけれど、本当に素敵な人で、こんな人にこんな風に愛してもらえて本当に本当に幸運だなと思うし、これが正しいことなのだというのは分かるけれど、でも、どうしてなのか、ないと、やっぱり不安になってしまう…。そんなことで愛情確認をするのはおかしいのだけど、こんなに伝えてくれるのに不安になるのは失礼だって分かっているけれど。
やっぱりいまも、どこを好きになってくれたのか、わたしのどこに好きでい続けられる要素があるのかわからないから。
わたしのなかみ、は見えないけれど、わたしのからだ、は見えるもので、物理的に確かめられるもので、それを求められていると、安心する。好かれる要素がきちんと見えるからでもあるし、それをすることによって寄与できている実感があって、役に立っている、と思うから。


あとただ単純に、隣で下着て寝ていても食指が動かないってことにも少しへこむ。したいって思ってほしいわけではないけれど、向こうの方から誘われたことって、あるかな。ないかもしれない。
いつもしたがるのはわたしで、断られたり、そういうことしに来たんじゃないでしょって言われる。
じゃあなんのた目に付き合っているんだろうって、そんなことのためじゃないっていうのが死ぬほど正論なのも分かっているけど。

付き合ってないとできないこともあるでしょって告白してきた輩や、付き合ってたらそれをすることに理由ができるでしょって告白してきた輩や、セックスしてみたいから付き合おうって言ってきた奴もいて、そういうのにうんざりする反面、男のひとってこういうものなんだなって思ってきた。
こういうことに付き合うことの重きを置くんだなと思った。前の彼氏さんは外に連れて行ってもらうこととかほとんどなくて、何処かに行こうってお話になったこともほとんどなくて、ただ向こうがお昼の2時とか3時まで寝て起きるのをひたすらぼんやり寂しく待って、起きたらご飯を作って食べて、セックスしてバイトに行くって生活だったし、あのひとはわたしの見た目と顔とセックスが好きなのを知っていたので、わかりやすかった、、それがよかったとは思っていないけど。悲しくて虚しいことだったとは思うけど。そういう物理的なものに価値判断の基準を置かれることによって、わたしも理解ができたし、把握もできた。
前の彼氏さんの愛を貶めるわけではなくて、顔と見た目が好きだからなんでも許せるってまるごと認めて飲み込んでくれたことも、そうやって存在価値を目に見えることにおいてくれた事で自分に自信を持てたことも本当にありがたいと思っているから、何がよくて何が悪いとかじゃないんだけど。

でもいまの彼氏さんはそうじゃなくて、そうじゃないのに、見た目とかセックスでなくわたしのこと好きでいてくれて、ありがたくて、嬉しくて、本当に幸せだけど、でもそうじゃないのに好き、が理解も把握もできないから、わたしが彼なら、見た目でもセックスの対象のためだけでもないわたしのこと好きにはなれないから、ただ不安になる。

好きを共有できないことは、前にも書いたけどすごくよくないことで、彼が好きって言ってくれているわたし自身についてわたしは好きと思えないし、なんならわからないし、だから自身が持てない。
自分が好きでないものについて好いてもらおうなんておこがましい話で、愛してもらえるように努力をしなきゃと思うし、そういう自分を認めて好きになることで、相手の人が自分を好きな気持ちにも自信が持てて関係が健全化していくんだろうなと思う。
けど今は、どこが好きで何が好きかわからないから、それをセックスで埋められていた間は良かったのだけれど、それがどんどんなくなっていっていくと、どんどん不安でどうしようもなくなる。


お仕事が忙しくてそういう時間も体力もないこととか、わたしが例えばもう◯日もしてないと思うことに対して向こうは◯日前にしたし大丈夫でしょと思っているんだろうなとか、冷静に考えればわかることなのに、ほんと重くてメンがヘラだなわたしは。


ここまでのブログでまったく伝えられていないので書こうと思うんですけど、お兄さんは本当に本当にわたしを大切にしてくれていて、愛情表現も偏っていて不器用でメンでヘラなわたしのこと一生懸命分かろうとしてくれて、すごく好きだよって言ってくれて。
一緒に楽しいこといっぱいしたいねって言ってくれたり、そんなことしなくても好きだよって言ってくれたり、そういうことを言ってもらったのも思ってもらったのも初めてで、嬉しくて、びっくりして、、、
わたしがダメな人間だから、お兄さんに好かれてよいのか不安っていうメンでヘラなだけで、お兄さんはきちんと愛してくれていて、そんなお兄さんが本当に本当に大すきです。
こんな人に出会えて、この人のためにきちんとつよくなろうって思える人に出会えて、その人に好きになってもらえて、本当に本当に幸せで、好きな人のことをこんなに好きでいられて本当に身の丈に合わない幸せで毎日いっぱいです。




何かしたいことないの?って言われて、本当はイチゴ狩りとかに行きたいなと思ったけど、雨だし、26の男の人がイチゴ狩りに行って楽しいのかわかんないし、わたし自身がもともと興味ないことにお金を出したり時間をかけたりするのが億劫なタイプだから(でも意外とやれば楽しかったりするのに勿体無いことだとは思っているので、今はそういうものにもチャレンジするように努力はしている)、えー興味ないなって思ったけどわたしのために行こうって思ったりしてほしくないので、言えなかった。

楽しくないのに、興味がないのに、本当は嫌なのにしたことって、いつか喧嘩をしたり嫌なことがあったときに、あの時あれが嫌だったのに連れて行ったのになとか、もともと趣味が合わなかったんだなとか、そういうマイナス要素になりやすいし、わたしは無理をしてほしくない。わたしのために頑張ってほしくないし、わたしのために予定を変えたりしてほしくない。そういうマイナス要素が増えるかもしれないことが恐ろしいから、、、

それならばわたしが合わせていたい。相手の好きなものを好きになっていきたい。

というかそもそもイチゴ狩りも女の子と行きたいなと思っていた場所で。

前の彼氏さんとは外に出かけたり本当に本当に一度もしなかったので、男の人と外に行くっていう経験がないから、男の人がどういうことをしたがるのかわからないし、男の人が女の子と歩いていてどう思うのかわからない。
そもそもわたしの中のお出かけ♡の発想が女友達と♡しかないから、行きたいところって基本的に女友達と行きたいところ♡なわけであって、男の人を連れて歩いていいようなところなのかもわかんないし、一緒に美味しく気後れせず食べられる食べ物がどんなものなのかもわかんないし、まったくもって男慣れしてなさすぎて、というか、真っ当にデートとか連れて行ってもらったことがなさすぎて(めっちゃ悲しくなってきた)わかんないんだもん言えないんだもん。


凡庸なこととかミーハーなことが嫌いって言っていたから、イルミネーションとか、イチゴ狩りとか、そういうありきたりでキラキラ系みたいなデート嫌いかもしれないから、だから言えなかった。藤棚が見たいとかならセーフなのかな…(本当に見たい)


わたしはアクセサリーもらって喜ぶミーハー女でイルミネーションとか好きでドライブ好きでおしゃれできれいな食べ物が食べれたら満足で、菜の花畑とかひまわり畑とか行きたかったり水族館とかアートアクアリウムとかムーミン展とか好きだったり、ケーキ屋さん行ったら場の雰囲気で普通に高いドリンクとか頼んで満足しちゃう頭の沸いたそのへんの普通の女子大生だから、大人の男の人ってよくわかんない。

依存するということ

わたしの好きの表現のしかたと相手さんの表現のしかたに大きな差異があることは仕方がないことで、次会えるのは2週間後、、寂しいな……


お兄さんの休日はお兄さんのもので、趣味ややりたいことがたくさんあるお兄さんなのだから、せっかくのお休みは自分のやりたいことに費やすべきなのだ。
二日間も一緒にいてくれただけでありがとうって思うべきものなんだって分かっていても寂しくて仕方ない。
お兄さんもゴールデンウイーク丸ごと休みなのに会えないんだな…寂しい…



重いってだけは思われないようなもの分かりのよい女になりたい。でも毎回帰らなきゃっていうのがわかると泣いてしまう、、ばれないようにこっそり泣く。
お兄さんの好きの表し方や優先順位がわたしと違うのは当然のことだから、時間に余裕があってTo doのタスクの少ないわたしが合わせるべきなんだわ。

恋愛が下手

こんにちは。前回、前々回はひたすらおにいさんの悪口を言ってすみません。
今日は自分の悪いところについて書きます。



わたしはすごくすごく自己肯定感が低いです。すごく低い。嫌われるのが怖いし自分が大嫌いだしちょっとのことで自分が嫌われているのではないかと思って怖くなってしまう。

嫌われるのが怖くて、わたしはいつも、恋愛の初め、これくらいなら嫌わないかな、大丈夫かなって変な試し行為をしてしまう。
だめなわたしをものすごく急なタイミングで見せたり、わたしはこんな嫌な女だよ?って言ったり。
こんな嫌なところがあるよ?ほら!どう?って。言われたら、ならやめようかな…ってなるのが当然のことなのに、本当に本当にバカです。

それをしている間に、いつも嫌われてしまう、、おにいさんにも嫌われてしまったかな。だめでバカで最低です。

正しさとはなんぞや

本当にただの備忘録でごめんなさい。


正しさとはなんぞや。
例えばお兄さんは今実家に帰っていて、お兄さんはとてもご家族を大切にされていて、大切な兄弟が長期間海外へ旅立つのを見送りに行っている。わたしが昨日や今日特別つらいと感じていることを、お兄さんが知り得る術はなくて、わたしはそこそこ弱いながらもここで就活を頑張っているとおもっているんだろう。
そうだよね家族は大切だし、ご家族を大切にできることも素晴らしいこと。その間連絡取らないのも全く不思議じゃないし、携帯電話を触らないことも礼儀として正しいこと。
知らないことは仕方ない。
昨日、昼からずっと連絡がなくて、夜中に大丈夫?ってきて、大丈夫じゃないけど大丈夫だよ(笑)って送った後返信がこなかったことは、朝になって返せなくてごめんねってきたことは、わたしがとてもしんどいって気づいたからってわけじゃなかったんだなあって、ああそうかって普通に納得できる。

正しさに押しつぶされそうだ…




正しいから心の中でさえ責められないし、つらいが溜まっていく。期待値ゼロって心の中で唱える。お兄さんには支えてほしいなとか寄り添ってほしいなとか、そういった類のことを要求しないし期待しないようにしようって決めたのに、
そんなに簡単にそうはできなくて、期待値ゼロ。って唱えるたびに、心がツンとする。じわじわと下がっていく温度、、、
ラインの名前をものすごく他人行儀に変えてみた。心が少し軽くなる。
他人ならば仕方ないよね。
そうだよね。
ご家族と楽しい時間を過ごせていればいいな。
お兄さんがいなければ、このつらいは存在しなかったのだろうか、、、



なんだかほんとうに、わたしに今必要な存在ではないのかなって思ってしまうね。

就活がとてもつらい

こんにちは。お久しぶりです。
いろんなことがありました。
としうえの人と付き合っています。


書きたいことがたくさんあるけど
うまく言葉にまとめられません。

最近はとても就活がつらいです。
精神的にあまり強くないほうだという自覚はずっとあって、きっと就活はつらくなるだろうと思っていたのですけど、でもやっぱり本当につらい。

みんなが頑張れていることがわたしはこんなにこんなにこんなにつらいのが、おかしいことだってわかるから、つらいです。
こんなことで泣いたり、こんなことでつらいって思うのおかしいって自分でも思うし、そのとしうえの彼氏さんにも言われるし、お母さんにも言われる。
わたしのつらいは行き場を失ってしまって、やっぱりじぶんはおかしいんだなっていうところに落ち着いてしまう、、、


お兄さんはとても常識人で、社会人としてまともで正しい価値観と前向きで常識的な指標を持っていて、わたしみたいなだめな人間にはその指標がときどきくるしいです。

私はそれに沿えないことがたくさんあるのがつらいし、それに沿えないわたしにがっかりされて呆れられるのではないかと思うと怖いし、だからまともにならなきゃと思ってつらいも苦しいも自分で飲み込んで処理していく瞬間が本当に本当につらい。

飲み込んだものが、自分のほうに槍を向けて、あぁわたしは弱くて常識に沿えないダメな人間だな、、、と思ってしまいます。

就活って受かるものなの?どうすればいいの?怖くて嫌で本当に苦しいです。
怖いものにも嫌なものにももっと本気でぶつかってみればよかった。
怖いものや嫌なものはなるべく避けて、どうしてもぶつからなければならないときは目の前にその壁がいよいよ来るまで正視はせずに、いよいよ迫ってきたら目をつぶってやり過ごすっていう人生を歩んできたので、就活っていう壁に本当に耐え切れません。

お兄さんは、優しくて、本当にまともなのだけれど、わたしみたいな弱くてよくわかんない人間にどう対応していいかわからないんだと思います。
受け入れてもらえないことは悲しいけど、それは受け入れてほしいと思うからつらいのであって、受け入れてほしいという期待値を下げれば下がるほど楽になります。
でもふと期待値を下げた関係を遠くから正視すると、ものすごくフッと冷めてしまうことがあって、、、
お兄さんのことは好きです。
でもお兄さんがわたしのことを好きだから、好きなのであって、わたしはどうしたいのか、よくわかりません。
お兄さんがわたしのこと好きなんだなって思うのは一緒に寝ているときだけで、それ以外のときのお兄さんはなんでわたしのことが好きなんだろうって思ってしまう。
わたしがお兄さんならわたしみたいなよくわからない女は嫌だと思うし、、

あんな常識があってまともな人に、まともじゃないからいらないって言われたらもう立ち直れないな…怖いです。
相変わらずの鬱ブログでした。
楽しい記事書きたいー。



ひびわれて壊れていたし
完全に狂っていたけど
しあわせだった/加藤千恵